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被最近听到的一件事惊到了！
一个许久不见的家长，一年前见她和一年后见她，简直像变了个人。
一年前见她时，她因为儿子学习状态太差，沉迷手机不自律的问题对我诉了很久的苦，满脸苦相。
一年后再见到她，聊起她儿子时，她的神情既欣慰又兴奋，满脸喜色，整个人气色特别好。
我当时心中纳闷：
她儿子这是终于开窍了，发狠了，努力了，要争取做个让妈妈顺心的好宝宝了？
还是她跟我一样，人到中年，认命了，摆烂了，孩子已然这样了，不能因为恨铁不成钢再把自己也搭进去？
看我一会皱眉，一会咂嘴，她急忙开口：
“我之前也是没招了，所以找了很多养育类书籍去看。最后试着按书中说的，重养了一遍儿子的‘主体性’，这才让他终于开窍，开始向上努力了。”
“主体性”这个词，我最近也在网上刷到过很多次，但还是有点纳闷，它怎么和孩子开窍扯上关系了？
好在之后我耐下心，听她讲完了重养儿子的经历，这才发现终究是我浅薄了……
她说最开始意识到她儿子出问题，是因为三件事：
第一件事：
有次写作业时，她儿子发了一小会呆，她立马忍不住上前给儿子讲了一堆大道理。
她儿子厌烦地看了她一眼，没说话，就去写作业了。
第二天吃饭时，才突然来了句：
“妈，你们大人真的很烦，我太累了，写作业前发会呆怎么在你眼里就成了十恶不赦。”
说完，她正准备苦口婆心讲一下自己是为了儿子好，但她儿子直接拿起碗去了卧室。
第二件事：
她儿子从初一有了自己的手机后，就经常熬夜刷手机。
连续几次偷带手机去学校后，被老师请了家长。
她转头找了一堆“手机是如何毁掉孩子的”“沉迷手机一时，毁掉孩子一生”……的文章转发给儿子看。
她期待儿子如梦初醒、大彻大悟，可她儿子压根不当回事，继续自顾自玩手机。
第三件事：
有次听学校举办的讲座，专家在台上提到现在的孩子的四无现象——
学习无动力、对真实世界无兴趣、生命无价值感、社交无动力。
她突然意识到她儿子每一条都占了。
发现问题后，她也曾想把一切都归因到儿子年龄还小，是不是还没开窍上。
但又隐隐觉得开窍只是一个表面现象，或许背后还有本质原因没有意识到。
这不，书中自有她想要的答案。
在翻到“主体性”这个词时，她先“开窍”了——
根据心理学中的自我决定理论看，一个有自主感、胜任感、归属感的人才会有内驱力。
而自主感，就是主体性的关键。
简单说：
表面看——她儿子是还没开窍，不爱学习，沉迷手机，出现四无现象；
本质是——她儿子缺少自主感，丧失了主体性，导致内驱力全无。
代入她儿子的心理就是：
1、“我做什么都要听爸妈的，我必须要符合他们的期待，但我不想，那就随便什么都行。”
2、“我什么都做不好，那不如躺平摆烂。”
3、“我自己的想法、感受不重要，那我不如不说，不沟通。”
当一个孩子的自信、自尊、自主的地基逐渐崩掉后，他的主体性就会一点点消失。
最可怕的是，主体性缺失不容易被发现，但因为主体性缺失最终出现的三种极端问题，却会让父母抓狂不已：
1、孩子看起来听话懂事，是父母和别人眼中优秀的代言人，但内在却是一个“空心人”；
2、孩子习惯性委屈、忽略自己，习惯性讨好、迎合别人，没有自我，越长大越明显；
3、孩子遇到青春期这个特殊阶段，会突然出现过度叛逆的情况。
重翻《规训与惩罚》，再次被这段话触动：
“家庭是社会微观权力的最小载体。
社会将家庭神话为爱的港湾，实则是把权力规训藏在亲情里。
父母对子女的管教、期待、道德绑架，本质都是权力的较量，是为了让子女按照自己的预期成长，完成自己的利益诉求。”
反观孩子的主体性消失，其实就是孩子在和父母的“博弈”中“失权”了。
因为失权、低自我价值感，最终陷入内耗、空虚，表现出无内驱力。
而此时，在家长的眼中，却会觉得：
孩子是不是还没开窍？是不是再等等，某个时机到了，孩子就会突然灵台一清，瞬间开窍，积极向上了？
父母的想象总是很美好，但孩子的打脸也会来得又快又狠。
就像前文中的这位妈妈，虽然我和她之前的接触不算太久，但见微知著，从她和她儿子之前的很多相处中，基本也能预见她儿子之后会出现的问题。
比如这三种会加速孩子主体性消失的错误认知，在她和她儿子的相处中，几乎都出现过：
1、过度控制，导致孩子失去决定权和自主权
比如孩子写作业时必须先写哪科，出门前必须先穿什么再穿什么，和朋友的每条聊天记录都要翻着看一遍……
对于年龄较小的孩子，或者暂时无法权责一致的行为，适度地管，是父母对孩子的负责。
但什么都要管，就是在用控制剥夺孩子自我选择和决定的能力。
2、太多主观和负面评价，导致孩子的自我评价体系崩塌
就像这位妈妈，她说自己之前特别完美主义，看不得孩子有一丁点错误、缺点。
她儿子一年级写作业时，但凡有一个字不符合她的要求，她都会撕了让儿子重做，一遍遍骂：
“你为什么总是不认真？你为什么不能像别的孩子那样让父母省心？”
次数多了，她儿子也崩溃、反抗过，但当时她儿子年龄小，哭完了，还是会乖乖地继续重写。
一个主体性强的孩子，一定是自信且自我价值感很高的。
如果父母总是按照自己的期待、喜好，去评价、要求孩子，或者总给孩子贴负面标签。
当孩子的自我评价系统出问题，觉得怎么做都无法让父母满意，他们就会不断对自我产生怀疑，直至绝望。
3、对孩子情感和感受的忽视，让孩子习惯不被看见和不重视自我感受
想起她对我说的一句话：
“我测过MBTI，我是个T人，是理性思维。
所以我以前对儿子的要求是：不可以哭，不可以放弃，不可以被情绪左右。”
这种养育思维，也不能说绝对就错。可是任何事，都应该符合特定的情境。
当孩子受挫时，先接住情绪，告诉孩子可以相信和先照顾好自己的感受，再鼓励、引导孩子继续尝试。
有时候或许比直接漠视孩子的情绪，直接判定孩子太感性，让孩子立马重整旗鼓，像个人机一样继续前进更有温度。
所以你看：
很少有孩子生来就缺失主体性，反而很多孩子是在父母的错误养育方式中，一点点丧失主体性的。
既然主体性才是开窍的关键，那么有什么方法可以帮助孩子重建主体性？
我觉得她提到的4个方法很实用，这里分享给大家：
1、让孩子真实地成长
心理学家武志红说过这样一句话：
“当一个人能在一段关系中自由表达的时候，这意味着他是在做自己，否则就是在扮演一个假人和好人。”
孩子只是孩子，他们在成长过程中会犯错、会撒谎、会控制不好情绪、会让父母失望……
但这些都不代表他们不好、不优秀。
有句话说，允许孩子笨拙而真实的成长，才是生命最好的样子。
我们不必做足够好的父母，孩子也不必做一个时刻符合我们所有期待的完美孩子。
养出一个在父母面前可以卸下防备，不用按照所谓的标准模化自我，放心表达自己的孩子，才是父母给孩子最踏实的安全感。
2、允许孩子在原则内“不听话”
你有没有发现？
越是主体性强的孩子，就越是有主见，越会“不听话”。
因为在他们的认知体系中，是我能行、我选择、我值得。
而不是我不能、我是错的、我不值得。
不触犯原则的前提条件下，能被允许“不听话”的孩子，主观能动性更强，也会更喜欢去尝试。
尝试了、经历了、反思了……孩子才能被培养出勇气、冲劲、力量感。
3、从“被动接受”到“主动参与”
《正面管教》中写过：
“传统的管教方式，关注的是教给孩子不要做什么，或者因为别人是‘那么说的’而去做什么。正面管教关注的是教给孩子要做什么。”
放到主体性这里，道理同样。
如果什么事都让孩子被动接受，会削弱孩子的主体性；
鼓励孩子去做主动、积极的参与者，反而会激发出他们的主体性。
所以，在做很多事时，父母与其一直在说“听我的”“不许反驳”“我也是为了你好”……
不如多问“你的想法是什么”“你这样做的原因是什么”“你有没有更好的方法”……
4、不评价、少说教、多引导、多以身作则
看过一则视频：
女孩的爸爸问她：
“你为什么越长大越不爱和爸爸说话。”
女孩答：
“因为只要我一开口，你后面就要讲一堆大道理。”
父母总忍不住评价、说教，其实也不是父母的错，因为父母是孩子的第一养育责任人。
有了责任，难免会行规劝。
但问题是，不是所有孩子在每一个时刻，都需要父母一遍遍去讲大道理。
与其说太多、管太多，最后反招孩子烦，不如关键时刻说、必要时刻管，其他时候，就只多一些以身作则，和不动声色的引导吧。
《人民日报》曾发文说：
“每一朵花，都有自己的花期。”
孩子或早或晚，总会遇到开窍的时机。
父母用正确的养育方式，培养好孩子的主体性，帮助孩子生长出让他们能自主、自由、自如掌控自我人生的能力。
那么，开窍就不再是时机的问题，而是用心了，时间到了，“花”就会自然盛放的必然。
与诸位父母共勉！
作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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